Теория Боулби: как и где мы учимся строить отношения?

Теория Боулби описывает модель привязанности ребёнка к значимому взрослому, которая впоследствии переносится на все межличностные отношения и модель построения романтического союза. Сама концепция была взята у Зигмунда Фрейда, однако он двигался от невроза и имеющихся проблем взрослого человека к детству, где деструктивное восприятие близости было сформировано. Боулби пошёл от обратного.

В своих экспериментах и исследованиях он изучил поведение ребёнка в возрасте от нескольких недель до 3 и более лет. Смог выяснить как и почему дети привязываются, какие ответные реакции ждут, что влияет на его эмоциональный комфорт больше всего. В будущем эта теория привязанности получила широкое распространение и стала одной из ключевых. Как минимум потому что не противоречила другим, а как максимум потому что дополнила и объяснила их.

Джон Боулби родился 26 февраля 1907 года в Лондоне. Обучался в школе для одарённых детей, затем поступил в Кембридж, где успешно прошёл бакалавриат, магистратуру и в итоге получил степень доктора медицинских наук. Долгое время работал в школе для трудных детей, а в годы Второй мировой войны отправился на фронт в качестве психиатра.

После возвращения с войны вернулся к гражданской деятельности и по большей части занимался психологией развития, много времени проводя с детьми и их родителями. На этом "посту" дослужился до должности председателя ассоциации детской психологии и психиатрии (1958-1959 годы), а также президента международной ассоциации детской психологии и психиатрии (1962-1966 годы). Написал множество научных статей и являлся редактором журнала «Journal of Child Psychology and Psychiatry».

Одним из первых в мире всерьёз занялся вопросами воспитания, связанными с привязанностью ребёнка к значимому взрослому, который о нём заботится. Сделал вывод о том, что безопасная  зависимость малыша от родителя обусловлена эволюционно.

В дикой природе не существует алиментов, судов, полиции и организаций по защите прав ребёнка, но родитель всё равно ухаживает за своим чадом. На каких условиях держится эта связь и что гарантирует безопасность детёнышу с одновременным чувством ответственности родителя?!

А самое главное какой бывает эта привязанность и что делает ребёнка уверенным в себе, а что превращает в тревожного и запуганного человека в будущем? На все эти вопросы ответила теория привязанности Джона Боулби, который не просто проводил исследования, но и наблюдал за процессом своими глазами. Последствия травмирующих моделей он видел ежедневно у себя на работе.

Таким образом суть теории привязанности Боулби заключалась в наличии безопасной зависимости, которую слепо отвергали его коллеги в те годы. Но именно о ней сегодня говорят всё чаще. Пока доктор Спок учил издеваться над детьми отказывая им во внимании, когда те плачут, доктор Боулби строчил научные труды объясняющие к каким катастрофическим последствиям это приведёт.

Получив определенный опыт в детстве мы навсегда фиксируем эти модели поведения как единственно верные. И тут важно понимать почему взрослые в отношениях ведут себя точно также как дети в коммуникации с родителями. Чтобы выяснить по каким причинам вам не удаётся создать адекватный союз мужчины и женщины, нужно окунуться в разъяснения Джона Боулби.

Первопричиной всего нижеописанного процесса является импринтинг. Ребёнок с самого рождения обнаруживает рядом с собой объект, от которого целиком и полностью зависит его безопасность. Это лишь первая стадия, далее последует копирование навыков и поведения в целом, но нас в данный момент интересует только эта часть. Подытожим - малыш с первых дней определяет для себя важную персону и стремится повсюду следовать за ней. Любое отдаление вызывает приступы тревоги.

Спустя некоторое время у него естественным образом начнёт проявляться страх отвержения. Если значимого взрослого рядом нет, то жизнь повисает на волоске. Без него невозможно обеспечить свою безопасность, комфорт, базовые потребности. И если родитель привязывается по причине реализации материнского инстинкта (хотя многие это отрицают) и ради получения чувства значимости, то дети делают это исключительно с целью выживания.

Теперь внимание, вопрос! Как сделать так, чтобы значимый объект всегда был рядом и в случае опасности появлялся как джин из бутылки? Через несколько лет потребность в родителе начнёт снижаться, но прямо сейчас его уход и даже отлучение на считанные минуты воспринимается как катастрофа. Как ему сообщить о том, что нуждаетесь в нём?

В дело вступают удерживающие стратегии поведения. Конечно же это плач, когда нужно заявить о дискомфорте. Крики, когда срочно нужно позвать на помощь. Улыбка, чтобы усилить симпатию. Объятия, с целью продления минуты нежности. Хватания, чтобы не отпустить и попросить остаться. Преследование, когда ребенок ради спокойствия просто хвостиком бегает за мамой или папой. Всё это позволяет сохранять дистанцию, на которой ребенок чувствует себя в полной безопасности.

Во взрослой жизни всё это сохраняется и вы будете использовать перечисленные инструменты чтобы оставаться в коммуникации с человеком, к которому возникла привязанность. Но вот степень активности и вся модель взаимодействия будет сильно отличаться в зависимости от того, какой опыт вы получили в раннем детстве. Будете хвататься за девушку которой даром не нужны или не посчитаете её значимым объектом вовсе. Тут начинается самое интересное.

Улыбка как инструмент установления контакта

Отношения многих людей начались с того, что они просто улыбнулись друг другу. Данный способ установления близкой связи мы "дрессируем" ещё в возрасте 3 месяцев. Примерно в это время ребёнок обозначает для себя известных ему людей и пытается построить эмоциональную связь.

Согласно трудам Боулби малыш таким образом демонстрирует свою зависимость и адресно выбирает тех, с кем ему комфортно. Как правило это мама и папа, что вполне естественно. Улыбка позволяет отправить сигнал, на который незамедлительно следует реакция. Ребёнку улыбаются в ответ, его берут на руки, на него обращают внимание. Этот акт симпатии усиливает привязанность взрослого, ведь сложно устоять, когда маленький человечек выбрал вас в качестве любимого.

Примерно до полугода ребёнку вполне достаточно двух-трёх людей для ощущения комфорта. К другим реакции практически нет, а чаще всего она негативная. Испуг, попытка спрятаться, избежать контакта. Налаживание связи с ближайшим окружением кажется вполне достаточным для выживания и самое интересное то, что для этого не нужно тратить много сил. Улыбка всё решает.

Плач и хватание как сообщение о тревоге

Всё в том же периоде до полугода малыш не только устанавливает связь со значимыми взрослыми, но и учится контролировать дистанцию с ними. О любом дискомфорте сообщает плачем и хватается ручками, когда боится остаться один. Это ещё один эффективный инструмент сохранения своей безопасности. Важно, чтобы родитель всегда отвечал и успокаивал, в противном случае тревожное состояние будет только нарастать.

Доктор Спок, покоривший мир и в частности советских педиатров, своей чудовищной концепцией воспитания, оставил после себя миллионы беспокойных людей, которые во взрослой жизни так и не смогли построить здоровые отношения. Потому что застряли в детском возрасте, так и не обеспечив свой эмоциональный комфорт. Кричали в кроватках до посинения, а родители даже не думали к ним подходить. Мир жесток, пусть учится быть самостоятельным, а то вырастет мямлей!

Этап преследования

Примерно с года ребенок начинает ходить. Быть может это громко сказано и малыш скорее ползает и перекатывается, либо использует ходули и преодолевает полтора метра с огромными усилиями. Но он всячески стремится ходить за значимым взрослым повсюду.

Те, кто изучал импринтинг на утятах замечали, как птенцы топают за мамой куда бы она не пошла и очень скоро полностью копируют её походку. Таким образом они сохраняют комфортную дистанцию и гарантируют себе присутствие значимого взрослого. Одновременно с этим страшно боятся отдаления.

Если вдруг добраться до мамы или папы не получается или они вдруг начинают увеличивать расстояние, следует привычный плач. Ребёнок сообщает, что вы слишком далеко и он больше не чувствует себя в безопасности. Всё что вы делаете дети пытаются копировать, чтобы получить ваш опыт на своё вооружение. Эффективная модель поведения берётся именно от взрослых. Как ходить, стоять и совершать определённые действия, должны показать вы.

В возрасте двух лет мы можем наблюдать обратную картину. Ребёнку важно, что взрослый где-то рядом точно придёт на помощь в случае чего. Но вот быть слишком близко уже нельзя. Включается модель исследования мира, когда дети начинают стремится к личному опыту при одновременном отдалении от родителя. Пока только на некоторое время, но всё же это очень важно.

Гиперопека на данном этапе является травмирующим событием. Туда не ходи, сюда не ходи, это не трогай и к к тому не прикасайся, вот что делает человека тревожным на всю оставшуюся жизнь. Он вам об этом говорит через плач и истерики, присмотритесь.

Также стоит обратить внимание на стимулы ребенка. При наличии здоровой привязанности он отдаляется, чтобы заняться тем, что ему интересно, но контролирует присутствие взрослого в  зоне видимости. При нездоровой боится сделать шаг без помощи и одобрения мамы или папы. Всё кажется ему опасным и отсутствие родителя даже на секунду приводит к страху.

Во взрослой жизни такие люди демонстрируют тревожный тип привязанности. Партнёр уехал на работу, а вам уже скучно. Начинаете писать, звонить. Он собирается на футбол, а вы отговариваете, просите провести время вместе, обижаетесь. Чувствуете себя покинутым и ненужным.

Ещё одно негативное влияние гиперопеки - привычка. Родитель всегда кричит и боится, мне что под камаз выбежать, что на метр отойти, всё равно прилетит истерика матери. Поэтому со временем ребенок перестаёт реагировать на "вопли" взрослого. А зачем, если по поводу и без это слышу?! Взрослые орут не потому что мне грозит опасность, а потому что это их обычное состояние.

В результате стадия преследования имеет сразу две цели. Первая - научиться сохранять безопасное расстояние со значимым взрослым. Вторая - научиться отдаляться от него в пользу своих интересов, не боясь потерять свою значимость. Во взрослой жизни мы делаем тоже самое. Хотим состоять в романтических отношениях, при этом иметь возможность оставаться идентичными и уникальными, преследовать свои цели, реализовывать таланты, развиваться, без страха быть подавленным, угнетённым и подчинённым.

Противники теории утверждают, что опыт годовалого ребенка никак не может повлиять на взрослую жизнь. Сколько лет прошло, сколько всего нового случилось. Да и что вообще помнит человек из событий двадцатилетней давности?!

Но вся проблема как раз в том, что ничего он не помнит. Зато подсознание запечатлело каждую деталь и предоставило психике всю информацию для анализа. Не будем забывать, что нашим поведением управляет не сознание, а ПОДсознание.  Вот и получается, что модель эффективного поведения берётся не из обоснованной информации, а из той, что сохранилась в раннем детстве. Для нас желаемым и нормальным будет не то, как мы представляем себе нормальные отношения, а то, каким был наш опыт.

Вы серьёзно думаете, что мужчина бегающий за девушкой, которая его сто раз отшила, правда этого хочет? Или девушка оказавшаяся в роли запасного варианта, всю жизнь об этом мечтала? Все эти люди отыгрывают детские сценарии, следуя подсознательным установкам. Если значимый взрослый был холодным и отстранённым, то для психики такой партнёр и будет нормой! Если погружал в гиперопеку и не позволял сделать шаг, решая все без исключения детские проблемы, то партнёр должен быть именно таким. По крайней мере создавать такой образ.

Они будут признавать, что их отношения кривые с какой стороны не посмотри. Но оправдание найдётся быстро - я этого человека люблю. Что такое любовь вообще мало кто понимает, поэтому происходит путаница. Вы не любите, вы привязались к привычному. Плохому, неэффективному, вредному и опасному, но привычному. А теперь вас трактором не оттащишь, так уж устроена привязанность.

Вот и получается что в результате детского опыта у каждого формируется один из четырёх типов привязанности. Та модель, к которой они привыкли и которая для них естественная. С другими не знакомы и они не приводили к получению безопасности, поэтому пользоваться ими человек не умеет. Вкратце их обсудим.

Протест

В результате импринтинга человек определяет значимого взрослого. В детстве это чаще всего кто-то из родителей, либо сразу оба, чуть позже это бабушки, дедушки, соседи, знакомые дяди и тёти, учителя. Кто-то из них. Важно - значимым взрослым может стать кто угодно. Но суть остаётся прежним - вы нашли для себя того, кто обеспечивает эмоциональный комфорт и безопасность.

Чтобы гарантировать его присутствие используете всё те же инструменты удержания - плач, жалобы, хватания, объятия и так далее. Если в ответ получали желаемое присутствие, то есть оказались в безопасной зависимости, сформируется надёжный тип привязанности.

Взаимность станет для вас естественной, всё остальное будет восприниматься как ненормальное и ненужное. Добиваться, заслуживать и выпрашивать такой человек не будет. Если нет ответной реакции и отсутствует эмоциональный комфорт, то это ерунда какая-то и мне такого не надо.

Если вы долго плакали,хватались и ползли за значимым взрослым, а он отвергал и требовал выполнение его условий, то тип привязанности будет тревожным. Перестанешь плакать, обниму. Как успокоишься, так и получишь еду. Отцепись от меня! Бааа, какой ты трус, стыдоба!

Привычка заслуживать любовь останется на всю жизнь. Потому что для подсознания эта модель эффективная и единственно верная. Значимый взрослый меня на самом деле любит, просто я что-то не так сделал и за это был лишён близости. Сейчас докажу что я не трус, сделаю всё как требуют, буду соответствовать ожиданиям и меня полюбят. Так появляются мужчины и женщины, которые постоянно добиваются внимания партнёра и продавливают свои личные границы ради воссоединения.

Малейшее отдаление спутника приводит к страху отвержения. Приходится следить за дистанцией, навязываться, ревновать, делать всё чтобы понравиться больше, чем конкуренты. Минуты одиночества даются с трудом. Вы как ребёнок боитесь сделать шаг без объекта своей зависимости.

И в первом и во втором случае человек протестует против создавшихся условий. Только в первом случае делает вывод о том, что происходящее вообще не является здоровой привязанностью и ему такое не нужно. Ошибся, это не значимый взрослый, это я за чужую тётю уцепился. Упс, извините, всего доброго.

А во втором человек привык, что его всегда немножечко не любят. Дистанция разрывается постоянно и чтобы её сохранять нужно приложить усилия. Заслужить, задобрить, подстроиться. Это кажется нормой. По-другому не бывает. Не нравится, но так должно быть!

Отчаяние

Бывает так, что добиться привязанности вообще не вышло. Значимый взрослый оказался настолько отстранённым и холодным, что наладить тесную связь не вышло. Либо его вовсе не было рядом, как в случае с девочками выросшими без отца. Для них, если отсутствующий папа психикой был расценён как значимый взрослый,  норма выглядит совсем иначе - никакой близости нет, всё это миф.

Вступать в  отношения они будут только при наличии серьёзных аргументов в виде осязаемых преимуществ. Если в партнёре нет дополнительной ценности, то он даром не сдался. Таких нужно заинтересовать чем-то материальным, не всегда именно деньгами, но тем, что можно потрогать и  получить прямо сейчас. Такой тип привязанности называется дезориентированный.

Отчуждение

И, наконец, четвёртая модель. Согласно разным теориям формирование происходит по разным сценариям, но все они сходятся в одном - ребёнок получал внимание и заботу значимого взрослого, но в любой момент, по непонятным ему причинам любовь оборачивалась насилием. Только что накормили, поцеловали и обняли, а через минуту преследование закончилось неудачей и родитель вообще отказался коммуницировать. Либо жестоко наказал за мелкую провинность.

Нарушение личных границ ребенка ведёт к тем же последствиям. Тут и гиперопека и завышенные ожидания с наказанием за несоответствие и оскорбления с унижениями. Особенность в  том, что поведения взрослого непредсказуемо и колеблется от люблю до ненавижу.

Такие дети легко попадают в  привязанность и искренне стремятся к близости на всех уровнях, но постоянно находятся в страхе надвигающегося насилия. И в результате не могут оставаться в отношениях надолго. Сбегают, как только что-то померещится. Это тревожно-избегающий тип привязанности.

Теория Боулби стала одной из самых полноценных в истории психологии. Акцентированная на детях она идеально вписалась в модели привязанности взрослых. Стала фундаментальной теорией в цикле изучения привязанности как таковой. И её главная заслуга в том, что основана она на глубоком анализе, широкой исследовательской работе, подкреплённой личным опытом выдающегося британского психолога.

Использовав труды Фрейда и других своих коллег Боулби, осознанно или нет, дополнил их работы и привёл в соответствие все ранее известные концепции. Можно долго спорить о том, какой период детства оказывает большее влияние на способность человека в будущем устраивать отношения. До двух лет мы получаем план действий или скорее в подростковом возрасте, неважно. Детско-родительская связь даёт опыт, согласно которому мы будем искать спутника и взаимодействовать с ним. Нам не нужно нормально, нам нужно так, как мы привыкли!

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.